Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran
Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di
karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan
berikut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening
Cerita
Lucu Sariawan
Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah
makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung
dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan
pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi
asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana
pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin.
Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu,
sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar
dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek
yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Cerita
Lucu Nenek sayang Cucu
Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan
main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
Cerita
Lucu Toko Obat
Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat.
Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh
Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing
lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja
pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah
milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X
LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..
Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".
Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)
Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8
Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "
Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin
Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan
keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8
yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..
Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".
Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)
Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8
Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "
Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin
Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan
keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8
yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.
Cerita
Humor Ulang Tahun
Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang,
namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru
membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut
oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke
kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya
di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.
Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".
Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.
"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.
Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.
Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".
Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.
"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.
Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.
Cerita
Lucu Dua ORang Mati
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga
gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."
Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."
Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."
Cerita
Humor Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada
murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Cerita
Lucu Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja
berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Kata
Kata Lucu Gokil
Tips selamat berkendara :
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.
Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.
Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.
Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"
Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.
Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"
Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak
Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups
Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek
Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho
Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV
Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO
kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.
Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan
Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita
Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on.
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.
Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.
Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.
Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"
Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.
Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"
Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak
Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups
Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek
Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho
Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV
Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO
kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.
Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan
Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita
Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on.
Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test,
akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai
sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita
tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap
muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: “Oke, kalian ber-5 telah
berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian
terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati
posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”
Si Bos menghela nafas sebentar,
“cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.
“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1
jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut!
Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?”
Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir
sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1
lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki
pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1
lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata
si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1
lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan
aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”
Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi
ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang
sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena
semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain.
Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut
yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung
berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”
Saat ini jaman serba susah. Harga
BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena
PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di
kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya
demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini
Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya
bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Seminggu kemudian Paijo mendapat
surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000
ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2
ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar
dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar
cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan
tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya
terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan
buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang
sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk
tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah
bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu,
lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini
mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda
merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan
piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun
Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125
ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Sumber yang dekat dengan FIFA
mengatakan anggota rapat komite Asosiasi FIFA di Zurich, Selasa (1/3)
merekomendasikan agar Nurdin tidak lagi mencalonkan diri sebagai Ketua Umum
PSSI periode 2011-2015.
Salah satu dasar penolakan mereka
adalah catatan hitam Nurdin Halid yang sempat masuk penjara karena kasus
korupsi. Kode etik FIFA melarang seseorang yang pernah terganjal kasus hukum
menjadi pemimpin federasi sepakbola, termasuk PSSI.
Namun perjuangan Nurdin Halid yang
sudah terkenal di kalangan masyarakat sepak bola Indonesia dengan “tidak
turun-turun” ternyata tidak membuat gentar dan dirinya tetap akan mencalonkan
kembali.
Kini Nurdin Halid mengajukan kembali
setelah dilarang mencalonkan diri lagi oleh FIFA dan Nurdin Halid mengganti
namanya menjadi,
“Bukan Nurdin Halid”
Pada Minggu sore yang cerah, dua
orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana
bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa
wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Dia mengatakan kepada mereka dengan
tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata
apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak
menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar
mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama – pintu kembali
terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang
muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan
tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat
itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi,
Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
Curhatan Ayam
Ayam : Gue benci banget sama
manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras
dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka
ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang
namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci????
Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap
hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia
durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin
gue , emangnya gue jablay.!!!!!
Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang
becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak
memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang
wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang
becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau”
jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan,
Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang
becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik
sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”
Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius,
profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki
kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot
akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman
membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman
menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih
itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang.
Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
“Asep, kamu dari mana? kok jam
segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab
Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si
anak dengan keras.
“Asep, ini adalah robot ciptaan
papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan
jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film
di rumah teman”
“Film apa?”
“Film Komedi pap”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa
??”
“Maaf pap… saya menonton film
porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman
seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah
punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar
kamu ya… bikin malu papap ajah.”
“Perbuatan yang benar-benar
memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”
*PLAK* Maman sang profesor di tampar
keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening
beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi
mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini
gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh
jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”
*PLAK* Si robot menampar istri Maman
sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening….
heninggggggggggg begitu lama.
Bibir pecah
Ani baru saja kopi darat sama cowok
sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah
makanan datang, cowok tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan?
Sariawan ya? Cowok menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”
Amir oh Amir
Amir yang medengar kabar bahwa istri
dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari
Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya
anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.
Umur Fosil
“Mas berapa kira2 umur fosil
dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis
umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1
juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”
Senyum
Dua orang sahabat sedang duduk-duduk
di cafe. Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik disana selalu
tersenyum-senyum kearahku, lho” “Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak,
dulu waktu pertama kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”
Tidak batuk
Setelah minum obat khusus dari
dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal dunia.
Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada dokter. Dengan
santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia sudah
tidak batuk lagi”
Asem atau manis
“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?”
“5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah
bayar deh!” “Klo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Kedua kalinya
Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si
ce bertanya, “Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce:
“Syukurlah! Karena aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”
Jaman dulu
Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada
listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.
Ibarat
Jika kamu adalah cinta sejatiku,
kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat
nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?
Sudahlah
3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa
membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk
ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan
kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, “AYAH, sudahlah!
Ayo pulang!”
Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"
Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong?
Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya
Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”
Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO
Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….
Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci,
sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.
Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!
saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?
anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms.. :D
kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain lu baca juga pesan ini?
Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA
1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..
Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…
Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR
Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo
Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !
Cinta itu buta
tapi tidak membutakan
Cinta itu indah
tapi tak selamanya indah
Karna cinta aQ bahagia
karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta
bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah.., kau tercipta untukku
Kalo aku nelayan
aQ akan memancing hatimu
yang paling dalam
dan kusimpan di hatiku yg terdalam
Jika ada pedagang yang menjual cintamu
aQ akan borong semua dagangannya
" aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas
bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja
kalu hadirin hadirat "
" Indung indung kapala lindung
Hujan d'udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung . .
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awakx basah
Aq manilik ktahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk "
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
priya tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata
selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur
mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi,
dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….
doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe
AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”
cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit
MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!
“Waktu mengandung dirimu dulu,
ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan.
Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu,
aku akan kirimi SMS cintaku…”
Teman sejati selalu berbagi,
kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan,
saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
saya jadi matahari kamu jadi bumi,
kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri,
tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
Saat aku sedih kau disampingku,
saat aku marah kau ada di dekatku.
Saat aku menangis kau disisiku,
Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.
Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu
agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
Saat anda membaca Status ini,
mata anda akan terbuka,
anda akan melihat tulisan ini,
selanjutnya… terserah anda
Burung gelatik makan keripik,
elo cantik tapi munafik,
makan keripik dan buah cempedak,
dasar munafik muke luh badak!
Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu…
ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
Saat aku nggak SMS ke kamu,
bukan berarti aku melupakanmu,
tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!
INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS,
daripada MILITER yang SIPILIS.
Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!
gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …
Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa ya??? …
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …
Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”
“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”
CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.
Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci
& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…
ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???
Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,
Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU
tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?
bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku
klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku…
kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu…
kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.
Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.
Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!
Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!
Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?
Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq…….
pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?
karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
hehehe…
Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…
AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…
klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?
Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"
Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong?
Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya
Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”
Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO
Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….
Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci,
sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.
Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!
saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?
anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms.. :D
kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain lu baca juga pesan ini?
Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA
1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..
Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…
Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR
Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo
Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !
Cinta itu buta
tapi tidak membutakan
Cinta itu indah
tapi tak selamanya indah
Karna cinta aQ bahagia
karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta
bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah.., kau tercipta untukku
Kalo aku nelayan
aQ akan memancing hatimu
yang paling dalam
dan kusimpan di hatiku yg terdalam
Jika ada pedagang yang menjual cintamu
aQ akan borong semua dagangannya
" aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas
bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja
kalu hadirin hadirat "
" Indung indung kapala lindung
Hujan d'udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung . .
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awakx basah
Aq manilik ktahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk "
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
priya tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata
selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur
mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi,
dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….
doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe
AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”
cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit
MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!
“Waktu mengandung dirimu dulu,
ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan.
Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu,
aku akan kirimi SMS cintaku…”
Teman sejati selalu berbagi,
kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan,
saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
saya jadi matahari kamu jadi bumi,
kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri,
tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
Saat aku sedih kau disampingku,
saat aku marah kau ada di dekatku.
Saat aku menangis kau disisiku,
Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.
Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu
agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
Saat anda membaca Status ini,
mata anda akan terbuka,
anda akan melihat tulisan ini,
selanjutnya… terserah anda
Burung gelatik makan keripik,
elo cantik tapi munafik,
makan keripik dan buah cempedak,
dasar munafik muke luh badak!
Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu…
ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
Saat aku nggak SMS ke kamu,
bukan berarti aku melupakanmu,
tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!
INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS,
daripada MILITER yang SIPILIS.
Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!
gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …
Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa ya??? …
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …
Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”
“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”
CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.
Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci
& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…
ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???
Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,
Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU
tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?
bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku
klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku…
kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu…
kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.
Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.
Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!
Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!
Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?
Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq…….
pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?
karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
hehehe…
Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…
AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…
klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?
- hari ini saya kangen banget sama anda, saya amat merindukanmu, saya pingin anda kerumahku, please balik sama saya dikarenakan saya benar2 perlu seorang pembantu !
- cintailah sesamamu layaknya anda menyukai dirimu sendiri, namun janganlah menyukai pacar sesamamu layaknya anda menyukai pacar anda sendiri.
- saat kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… tersebut langkah bersalaman yang baik.
- pada malam yang sunyi, di situasi yang sepi serta tidak merasa rintik hujan pun turun tak tahu mengapa cuma kau yang pingin kutemui, tuk menyebutkan “genteng tempat tinggal lo bocor”
- bila hidupmu didalam kegelapan, berdoalah. dikarenakan cuma dengan doa hidupmu dapat tenang serta terang. tetapi bila engkau telah berdoa serta situasi disekitarmu tetap gelap, bermakna anda belum bayar listrik
- gue yakin ama loe dikarenakan loe teman gue. namun mengapa loe seperti gitu ke gue. gue tidak yakin loe tega seperti gini ke gue. mengapa loe tega ngomongin gue dibelakang. gue tidak setelah pikir mengapa loe promosiin jika gue itu keren
- rekan sejati senantiasa sharing, jika saya lantas laut, anda lantas ikan, saya lantas kumbang anda lantas bunga, saya lantas matahari anda lantas bumi, jika saya lantas tarzan, anda akan lantas monyetnya ?
- tadi di rumahku ada maling, saya kejar saya timpuk batu eh malingnya masi lari terus saya timpuk tai kucing eh.. malingnya segera pingsan, dikarenakan malingnya tidak kuat kenak bau tai kucing wakaka…
- gapapa deh kita lain kartu gsm, asal kedepannya nama kita ada di kartu keluarga yang sama.
- tadi saya coba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata tidak mati-mati terus saya baca botol itu nyatanya berisi cuma air mineral saja
- sebenarnya pemicu sakit gigi & hamil yaitu sama. terlambat dicabut
- didalam pantat yang sehat ada kentut yang kuat
- tau tidak ? ! bmg : badan meteorologi geofisika, beralih nama lantas omg sesudah ngeliat paras secerah kamu
- beberapa puluh siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sesuatu sma. mereka saling menyebutkan cinta
- hari esokmu bergantung pada mimpiku, mari kita tidur
- coba menangkapmu nyatanya tersandung batu
- kata ustadz.. cintailah tetangga asal jangan sempat ketangkap basah
- beberapa puluh siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sesuatu sma. mereka saling menyebutkan cinta
- walah.. baru puting beliung saja telah kaya gitu, bagaimana bila udel beliung, terlebih udellle buodong.
- sial.. saya lupa account password facebooku” ( klw lupa kok dapat up date status ya
- perjuanganku layaknya mario bros, mesti bantai naga serta monster kura2 bikin dapet tuan putri
1 comment:
hahaha,,gila ampe sakit perut nih..
Post a Comment